Schadensmeldungen, Stilblüten und Anfragen an die Versicherung
Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen.
Meine Frau wurde mit Geldsucht ins Krankenhaus eingeliefert.
Schicken Sie mir bitte eine neue Poliese. Meine Alte wurde ist von meinem Papajei anjenacht worden.
Ich bin beinamputiert und möchte mich privat krankenversichern. Bekomme ich einen Rabatt weil mein Fußpilzrisiko nur noch 50 % beträgt
Die Kopfwunde wurde durch die Arbeiter-Samariter versorgt und zu den Barmherzigen Brüdern gebracht.
Da ich verheiratet bin, bitte ich, das Geld nicht zu überweisen, sondern eiligst einen Barscheck zu senden.
Unser Kater Charly biß den Nachbarskater das rechte Ohr ab. Jetzt will der Nachbar Schadensersatz. Ich frage Sie, was kostet ein Katzenohr und bin ich haftpflichtversichert?
Während der Vorbereitung eines Beischlafes geriet wie von Zauberhand die Bettdecke in die ca. 1 1/2 m neben dem Bett stehende Kerze. Die "Vorbereitung" zum Beischlaf
Ein Feuerwehrmann wurde durch eine Stichflamme am Ohr verletzt, welches über den Helm herausragte.
Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau Sachverständig beurteilen zu können.
Anbei sende ich Ihnen eine Zahnrechnung. Die Zähne wurden eingeschlagen durch eine Kuh. Ich bitte um Begleichung derselben.
Ich habe einen Hund bekommen. Machen Sie so etwas auch.
Beim Ostereiersuchen ausgerutscht. Fiel auf rechtes Sprunggelenk. Zeuge: Osterhase.
Ich bitte um Stundung meiner Kaskoprämie, seit mein Mann gestorben ist fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.
Seit der Schildkrötenoperation im April habe ich keine Beschwerden mehr.
Unser Sohn hat die Saugdüse meiner Bekannten beschädigt. Eine Reparatur war nicht mehr möglich.
Mein Onkel starb letztes Jahr. Es ist müßig, den Versicherungsbeitrag einzutreiben, zumal das Grab von einem großen Stein verdeckt ist.
Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu, mit der Bitte um Weiterbearbeitung.
Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei Kindern, die gestern eingegangen sind.
Mein Auto fuhr einfach gerade aus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.
Auf Ihre Anfrage teilen wir mit, dass die Genannte viele Verhältnisse, aber kein Arbeitsverhältnis unterhält.
Bei meinem Schreiben vom 3.5. ist mir leider ein Fehler unterlaufen, den ich hiermit nachhole. Ich habe die Anrede vergessen und bitte dies zu entschuldigen. Hier die Anrede: Meine sehr geehrten Damen und Herren!
Ich bitte die Autoversicherung zu stunden, da mein Sohn Heiko eine Strafe von 15 Monaten verbüßt. Dasselbe gilt für den Wagen
Ihre wiederholten Fragen sind mir unverständlich, zumal meine Gattin Ihrem Vertreter alles gezeigt hat, was dieser sehen wollte.
Alles, was von meinem Mann übrig geblieben ist, schicke ich Ihnen hiermit zu.
Auf halber Strecke rannte ein ortsunkundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen.
In der Küche hat alles gebrannt. Selbst der frische Lachs war plötzlich geräuchert.
Für ärztliche Bemühungen erlaube ich mir 80 DM zu liquidieren. Diagnose: Kinderwunsch
Ich befinde mich zur Zeit auf eine Bildungsreise in Italien... Diese Reise ist mir vom Arzt dringend empfohlen worden.
Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 500 DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.
...mit meiner Hausratversicherung hänge ich jetzt zwischen Himmel und Erde. Teilen Sie mir bitte schriftlich mit, wo ich jetzt hingehöre.
Meine Antwort vom 17.7. hat sich offenbar mit Ihrer Erinnerung gekreuzt
Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter, Herr Baumann, schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat.
Ich bin selbständige Kauffrau im Einmannbetrieb.
Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand im Unterholz, ohne sich um den Schaden zu kümmern.
Ich fuhr rückwärts und konnte daher nicht nach vorne sehen, als das Auto von rechts kam und links in meine Seite fuhr
Ich verletzte zuerst die Vorfahrt und dann den von rechts kommenden Radler
Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, dass ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung
...teile ich Ihnen mit, dass ich noch nicht sagen kann, wann ich meinen Alten loswerde. Ich nehme mir aber gleiche einen Neuen...
Ich hörte eine Hupe und bekam einen heftigen Stoß in den Rücken, augenscheinlich versuchte eine Dame mich zu überholen
Ich bin versicherungsmäßig nicht vorgebildet und kann daher nur wahrheitsgemäß antworten
Vorerst habe ich nicht die Absicht zu sterben und brauche deshalb keine Sterbeversicherung. Wenn es soweit ist, dann rufe ich bei Ihnen an.
Dr. K hat mir neue Zähne eingesetzt, die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind.
Frau B. ist übersäuert und relativ eng und starr in der Kurve. Sie muss dringend Therapiert werden...
Letztes Jahr bin ich schwer krank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.
Das linke Bein war schneller im Schacht als das rechte.
In der Anlage übersende ich Ihnen die Duplikatrechnung, die keine Duplikatrechnung mehr ist weil ich das Wort Duplikat durchgestrichen habe.
Ich habe Schmerzen bei jedem Fehltritt und Wetterumschwung
Das Nasenbein ist schief und fällt auf den ersten Blick ins Auge.
Ich bitte um den Besuch eines Mitarbeiters, der meine Verhältnisse in Ordnung bringt. Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu mit der Bitte um Weiterbearbeitung.
Die Hausratversicherung wird etwas später bezahlt, wenn ich die Rechnung wiedergefunden habe (ca. 10 bis 14 Tage)
Wenn ich nicht mein Geld bekomme, so schicke ich meine Frau jeden Tag zu Ihrem Direktor bis es Folgen hat.
Während ich an der Ampel wartete, flog eine Wespe in die Hose, weshalb ich versehentlich aufs Gaspedal trat.
Vor dem Unfall musste ich noch nie eine Brille tragen und seither trage ich zwei.
Ein gefrorenes Eichhörnchen fiel aus dem Baum und durchschlug meine Windschutzscheibe.
Ich nehme das Versicherungsverhältnis unter keinen Fall für ein weiteres Jahr nochmals in Beitritt, andernfalls müsste ich Rechtshilfe zu mir ziehen.
Eine Herde von Kühen leckte an meinem Auto herum und verursachte so einen Lackschaden
Ich durchbrach mit meinem LKW die Schallmauer an der Autobahn
Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will
Das Seitbort wurde beschädigt, als mein Mann mit Weinflaschen nach mir warf.
Herr Dr. Müller hat mir operativ einen Nierenstein geholt, bei dem Sie jeder Zeit Rücksprache nehmen können.
Bisher habe ich noch nie eine Verzögerung meiner Beiträge gehabt, war immer pünktlicher Zahler und habe Sie nur einmal wegen Diebstahls behelligt.
Wenn ich zum Zeitpunkt des Abschlusses gewusst hätte. das ich ein so großes Risiko für Sie darstelle, dann wäre ich doch lieber bei meiner Alten geblieben.
Der Arzt sollte sein Honorar vernünftiger berechnen. Schließlich hängt vom Willen des Kranken die ganze Leistung des Arztes ab!
Ich möchte Sie bitten meinen Sohn zu stornieren, für sein Alter ist er einfach zu dumm!
Anbei eine Rechnung über einen Wellensittich in Höhe von 16 DM. Der Vogel ist mit so einer Wucht gegen den Spiegel geflogen, das er fünf Minuten später tot war.
Der geschleuderte Briefbeschwerer traf mich am Kopf. Die Wunde wurde von dem Werfenden, meiner Frau, gleich behandelt.
Sonst ist kein Schaden entstanden!
Aus der anliegenden Urkunde können Sie ersehen, dass mein Mann gestorben ist, damit sein Vertrag erlischt!
Ich habe den Unfall nicht gemacht. Das Auto war von meiner Freundin. Ich habe längst wieder eine andere Marke!
Ich teile Ihnen höflich mit, dass meine Frau auf Anforderung von Dr. M. infolge eines Herzanfalles gestorben ist!
Ihrem zuständigen Vertreter ist der Versicherungsnehmer bestens bekannt. Er hat einen schlechten Ruf und ist dazu Brillenträger.
Ich wollte zwei raufende Hunde trennen und wurde gebissen
Ich lief sofort in die Apotheke, da biss mich der Apothekerhund!
Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder.
Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht!
Meine Frau braucht unbedingt eine Deckungskarte fürs Krankenhaus.
Ich appelliere jetzt an Ihre Humanität. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!
Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?
Ich liege mit dem gewählten Tarif verkehrt.
Bin in der letzten Zeit überhaupt nicht richtig befriedigt worden!
Unsere Adresse ist nicht Fummelwiese, sondern Tummelwiesen 38. Auch wenn Ihnen der erstgenannte Name besser gefällt, so bitten wir um kurze Änderung sowie Bestätigung...
Bei der Verrichtung eines Deckgeschäfts am 11 November wurde dem Eberhalter J.D. die Sonntagshose zerrissen.
...ob der Eber durch Verlesen oder Füttern des von Ihnen angeführten § 833 BGB in Zukunft zu größeren Zärtlichkeiten zu veranlassen ist, wäre einen Versuch wert...
Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht!
Im Betreff sehen Sie die von Ihnen reklamierte Versicherungsnummer. Ich hoffe, ich habe Sie jetzt mit dieser Nummer befriedigt.
Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits
noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe!
Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert!
Der Hund kam - sah - und biss
Das andere Auto kollidierte mit meinem, ohne mir vorher seine Absicht kundzutun!
Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot!
Ihr Vertrauensmann rührte sich bis heuer nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat!
Ich möchte mich in die AOK legen!
Bei einer abendlichen Fahrt mit meiner Ehefrau habe ich einen Wildschaden erlitten.
Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in ärztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!
Mein Sohn ist mit Fräulein B. zusammen, die im Juli eine Bestellung aufgegeben hat!
Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz für die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfänglich bin!
Mein Mann hat sich am Kopf verletzt; An dieser Stelle befand sich kein Verkehrszeichen!
Hiermit bitte ich um Übersendung von Schadensformblättern, mit zwei weiteren Exemplaren für andere Zwecke!
Ich gebe ja zu, dass ich auf den Langholzbauern auffuhr. Aber nicht direkt auf ihn selbst, sondern hintendrein, wo das Holz aufhört.
Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so beim Arzt!
Meine beiden Pferde haben chronische Bronchitis und auch unser Schäferhund hat dauern etwas anderes. Deshalb will ich bei Ihnen eine Tierkrankenversicherung machen, wenn Sie sowas machen...
Die Blinddarmoperation meiner Tochter wurde von Ihrem Vertreter behandelt!
Ich bin schon in einer Sterbekasse, damit ich mich selbst begraben kann!
Weiteres der sonderbaren Art:
Zwei Ehefrauen unterhalten sich: Mein
Mann hat immer Glück! Gestern lässt er sich gegen Unfall versicherung und heute wird er schon überfahren
Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in den Spiegel schaut? Ha, das gönn ich Ihm
Du Vati was ist ein Transvestit? Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren? Darauf antwortet er: Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft!
Bei der Fischerprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt: Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen? Darauf der Prüfling: Fünf Hechte und zwei Zander!
Kommt eine Frau zum Angler und fragt: Und, beißen die Fische? Der Angler antwortet: Nein, sie können sie ruhig streicheln!
In der Zoohandlung: Was kosten eigentlich die Goldfische? Das Stück 5€!Und die Silberfische?
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich der Mann, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke?. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reicht es, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. Ist die Katze da? fragt er seine Frau. Ja, warum? Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...
Ein wichtiger Politiker bekommt einen neuen Chauffeur. Guten Tag, mein Name ist Manfred, stellt sich der neue Fahrer vor. Ich duze meine Angestellten aus Prinzip nicht sagt der Politiker und fragt: Wie ist ihr Nachnahme? Liebling antwortet der Chauffeur. Darauf der Politiker Ok, fahr los Manfred.
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert. Auf der Heimfahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt.
Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt...
Wo bewahrt der Papst seine besten Witze ? natürlich im Schabernakl
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst. Mann: Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt.
Zwei Männer, welche gerade aus der Kneipe kamen unterhalten sich mit schwerer Zunge. Sagt der Eine: Du, der Mond ist heute aber schön grün!
Darauf der Andere: Nein der Mond ist heute rot! Dieses geht eine ganze Weile hin und her bis Einer der Beiden auf die Idee kommt eine dritte Person um Rat zu fragen. Sagen Sie mal ist der Mond heute grün oder rot? Darauf der Befragte: Welcher der Linke oder der Rechte!
Nachbarinnen am Gartenzaun.
Die eine: Ihr Sohn hat mich heute Alte Kuh genannt! Darauf die andere: Ich hab ihm schon so oft gesagt, er solle die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen.
Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen. Diesem ruft er zu: Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme? Neeeiin, Gaaasflaschen!...
Der Elektriker soll bei Lehmanns einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Lehmann öffnet die Tür und meint zufrieden: Aha, sie haben den Schaden gefunden!
Rechtsanwalt: Bitte kommen Sie mal in Sachen Ihrer Frau vorbei. Klient: Aber die passen mir doch gar nicht.
Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. Was sollen wir jetzt tun? fragt sie ihren Mann. Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen...
Weihnachten. Es klingelt an einer deutschen Wohnungstür. Vor der Tür steht ein Mann vom Ausländerhilfswerk: Gute Frau, es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und Zuneigung. Was halten Sie davon, dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen? Na schön! Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn